Культура изнасилования и культура согласия

Каждый человек волен сам решать нужен ли ему секс в данный момент с этим человеком или нет. Право на согласие или отказ от полового акта в равной степени имеют как мужчины, так и женщины. Но нередки случаи, когда это происходит не по обоюдному желанию. Сегодня вместе с психологом и гештальт-терапевтом Татьяной Селезневой затронем такую сложную тему как культура насилия и культура согласия, и узнаем по каким причинам согласие на сексуальный контакт стало обязательным его условием.

От культуры насилия…

Еще относительно недавно в обществе не признавали субъектность детей и женщин. Правом самостоятельного принятия решения и озвучивания желаний обладали только мужчины. В некоторых вопросах это явление сохранилось и по сей день. Мужчины часто, не озвучивая своих желаний, сразу переходят к активным действиям. В то время как женщины проявляют себя с пассивной стороны, а затем им остается либо подчиниться, либо убегать. Согласно расхожему мнению, мужчина по своей природе считается охотником, добытчиком, завоевателем. Женщины же в свою очередь – те, на кого охотятся, то есть объекты охоты, жертвы. Но такое распределение ролей является прямым доказательством рационализации насилия. Другими словами, мужчина, который любыми способами добивается близости с женщиной, – не молодец, не герой, а насильник. В тех случаях, когда женщина устает держать отпор или попадает под чары настойчивого завоевателя и сдается-таки под натиском «настоящего мужика», она становится жертвой.
Основу культуры насилия составляют принцип подчинения и слияния. Во время этого процесса личные границы стираются, и это понимают оба его участника. Наверняка вы не раз слышали такое выражение: «Если девушка пришла в гости, то она готова к сексу» или «Если мужчина заплатил за еду в ресторане, то его ждет прекрасный секс». То есть в обществе уже принято, что если один партнер желает секса, то другой автоматически должен на него согласиться. Но его желания при этом не учитываются. Также стандартным явлением стало и то, что, если партнер важен и присутствует боязнь его потерять, необходимо подстраиваться под его интересы и желания, подавляя при этом свои.
В культуре насилия общение часто строится на манипуляциях. Здесь активная сторона нередко употребляет такие выражения как «мы же взрослые люди», «не бойся, я не обижу тебя», «ты сама надела короткую юбку, а теперь хочешь отказать мне в сексе?», «ну и что мне с этим делать?» (указывая на эрекцию и обвиняя в этом жертву), «зачем презерватив? А как же доверие? Что ты хочешь сказать этим?».

…к культуре согласия

Феминистическое движение добилось введения понятия «культура согласия» как противовес к «культуре насилия». Поясним, что культура согласия предполагает активное согласие всех сторон, принимающих участие в сексуальном или эротическом взаимодействии. Все участники должны уважать волю друг друга, принимать различия, прямые послания, а также основывать общение на доверии. Так как доверие в интимном общении часто излишне романтизируют, давайте разберем такое понятие как доверие взрослого.
Ребенку ничего не остается, как доверять себя важным для него людям, поскольку это составляет основу его выживания. Это нормально. Но когда взрослый человек безоговорочно доверяет другим людям, то он занимает детскую позицию. То есть он соглашается сделать что-то, что одобрено другим партнером, хотя добровольно скорее всего такого никогда бы в жизни и не сделал.
Взрослое доверие человека предполагает возможность опереться на самого себя в любой момент, а не искать опоры и поддержки у партнера. То есть если вдруг он и согласится с желанием партнера, то это будет не молчаливое подавление совей воли, а истинное его желание. Доверие взрослого строится на реальных фактах, которые появляются при контакте с партнером:

• он слушает вас, учитывает ваши желания, подстраивается при необходимости;
• в отношениях вы занимаете равные позиции;
• вам легко и просто в общении с партнером: он отзывается на ваши просьбы, сообщает о своих планах, делится мыслями, желаниями, чувствами и намерениями;
• проявляет интерес к вашим планам, желаниям, чувствам, учитывает ваше настроение и т.д.

В качестве главной модели отношений при культуре согласия предложили понятие категоричности, где «нет значит нет, а да значит да». Это означает, что в культуре согласия нет места такому понятию как «Нет значит да, но позже». Такая позиция прямым образом относится к культуре насилия. Особенно по отношению к женскому волеизъявлению. Для получения согласия женщины на секс нужно применять различные коммуникативные возможности. Главным принципом культуры согласия является то, что даже смиренное «нет» или не слишком уверенное «да» не должны восприниматься как согласие. Активно действовать можно лишь после твердого согласия, после уверенного ответа «да». При этом, даже уверенное согласие можно отозвать в любой момент, пусть даже и в разгар полового акта. Такое может произойти, если одного из партнеров что-то не устраивает. Например, женщина согласилась на вагинальный секс, но мужчина настаивает на анальном или оральном.

Слушай свое тело

Если человек пережил какое-либо насилие в детском возрасте, то по мере взросления в нем может проявиться склонность к виктимному (жертвенности) или абьюзивному (тирании) поведению. Психические травмы в детстве можно получить не только из-за физического насилия, но и из-за эмоционального. Это холодность со стороны родителей, постоянные обвинения, упреки, высмеивание, запугивание, пристыживание и т.д. Став взрослым, человек с психотравмой из детства может неосознанно без учета своего желания согласиться на секс, терпеть плохое к себе отношение, поддаваться манипуляциям. Либо наоборот, стать активным манипулятором, принуждать, угрожать, навязывать действия сексуального характера. Печально, но большинство из нас в детстве получили какие-то психоэмоциональные травмы. И это не могло не отразиться на нашей способности объективно оценивать ситуацию с учетом своих пожеланий и корректно выражать свои эмоции. Этому нужно учиться.
Сексолог из США по имени Бетти Мартин выдвинула концепцию о балансе отношений, в основе которой лежит принцип «беру-даю». Эксперт назвала эту концепцию «Кругом согласия». Представьте круг, разделенный на 4 равных части. Они условно отображают 2 динамики и 4 роли по парам. Левая верхняя часть и правая нижняя – это «служу-принимаю», правая верхняя и левая нижняя – «беру-позволяю». В процессе игры оба участника должны получать удовольствие, а не страдать от принуждения. Роли могут быть разными, и одна может постепенно переходить в другую, где служение — спасение, рабство; принятие – паразитирование; позволение – жертвенность; беру – насилие. С помощью такой игры можно развить в себе телесную осознанность. Это игра не про секс, а про осознание личных границ, своего тела. Участники садятся друг напротив друга и поочередно спрашивают партнера. Например, вопросы могут быть такими: «Ты бы согласился, чтобы я к тебе прикоснулся? Хочешь до меня дотронуться?». Спрашивая и получая ответы, а также отвечая участники примеряют на себя разные роли, учатся прислушиваться к своему телу, внутреннему Я, эмоциям и желаниям. Периодическое проигрывание «викторины» позволит лучше осознать свои личные границы и способствует улучшению взаимопонимания с партнером.